Советы психолога

Конфликты родителей и подростков в семье. Кто виноват? В чем причины? Что делать?

Разобраться в причинах конфликта всегда полезно. Только вот беда: часто для этого требуется слишком много времени. А если нет ни времени, ни сил? Конфликты между родителями и подростками — дело обычное, воспитание детей редко проходит без них. Но случается, что они происходят чуть ли не ежедневно, отравляют жизнь, в семье растет напряженность не по дням, а по часам. Главное, о чем полезно задуматься, а к чему приводят конфликты между родителями и подростками в семье?

Известно, что конфликт ребенок — родитель часто накладывает отпечаток на все дальнейшие взаимоотношения родителей и уже взрослых детей.

Основные причины конфликтов родителей и детей — это взаимное непонимание и обиды. Дети не понимают родителей, родители детей. Кстати, это относится и к уже взрослым детям. Почему конфликты чаще возникают между подростками и родителями? В основном по причине неготовности родителей к подростковому периоду развития своего ребенка, к изменениям его психологии.

Конфликты подростков и родителей явление обычное, о них написаны десятки книг и сотни статей. Но как их преодолеть? Как сделать так, чтобы конфликты между родителями и подростками не отравляли жизнь? Как родителям наладить отношения с подростком? Как сделать, чтобы воспитание подростка не превращалось для родителей в постоянное с ним единоборство?

Метод есть! Если использовать технику разрешения конфликтов, то, как минимум, уменьшится обида, и появится возможность для диалога. Отношения родителей и их ребенка подростка начнут налаживаться. Подчеркну, что родители не менее часто обижаются и злятся на своих детей, чем дети на них.

Техники разрешения конфликтов хорошо известны и успешно прошли испытания практикой. Их вполне можно использовать и при разрешении конфликтов между родителями и подростками лет, примерно, с 13-ти. И, как в любом конфликте, начинать надо с себя, с изменения своего собственного поведения в конфликтной ситуации. Это закон: повлиять на подростка возможно только через изменение своего стиля общения.

Применение техники разрешения конфликта требует усилий и настойчивости.

Первое, с чего необходимо начать, — это уменьшение эмоционального накала, перевод конфликта с эмоционального на рациональный уровень. Конфликты между родителями и подростками подчиняются тем же законам, что и конфликты взрослых людей. Но подростки больше живут «на эмоциях», чем на рациональном понимании ситуации. А взрослые на то и взрослые, чтобы лучше себя контролировать. Чувствуете, что вы «заведены» до предела? Отложите на время, пока более или менее не успокоитесь, решение конфликтной ситуации. На эмоциях никакого толку не будет, только хуже сделаете.

Вторым необходимым шагом будет отказ от поиска ответа на вопрос: «Кто виноват?» Вопрос: «Что делать с причиной конфликта?» тоже надо отложить на потом. Поиски виновных в конфликтной ситуации часто приводят только к ее обострению. Не волнуйтесь. Когда вы научитесь успешно разрешать или сглаживать конфликтные ситуации, эти вопросы отпадут сами собой, или найдутся простые и рациональные ответы.

И пусть вас не отпугивает кажущаяся избыточная рациональность этого подхода. Поверьте, это работает и помогает родителям в налаживании отношений с подростком, основанных на взаимопонимании, теплоте и эмоциональной близости.

Существует несколько основных правил поведения в конфликтной ситуации, которые необходимо соблюдать, разумеется, если вы хотите ее разрешить или хотя бы сгладить. А если желаете развития конфликта, то поступайте с точностью наоборот.

ПРАВИЛО 1. Не переходите на личность.

Мы часто в конфликтах оцениваем личность человека, а не его конкретные действия. Подростки особенно к этому чувствительны. Как только мы задеваем личность человека, так сразу же срабатывают механизмы психологической защиты. А подростки, в силу психологических особенностей возраста, особенно к этому чувствительны. Конфликт от этого может только разрастись.

Поэтому, если вы хотите перевести конфликт в рациональное русло, сгладить его и успешно разрешить, то исключите оценочные слова, задевающие личность подростка. Оценивать следует только поступки или их результаты. Причем не обращаться к прошлому, а зафиксировать ситуацию в настоящем времени и перейти к решению вопроса в будущем.

Мы часто в конфликтной ситуации склонны припоминать прошлые грехи. Только вот какой в этом смысл? Конфликт между родителями и подростком только усугубляется.

Примеры:

«Ты слишком болтлив». Оценка личности.

«Ты говорил в гостях больше остальных». Оценка действия.

«Тебя же просили позвонить. Ты такой невнимательный». Оценка личности.

«Ты забыл, что тебя просили позвонить». Оценка действия.

«Ты такой неаккуратный, опять порвал джинсы». Оценка личности, да еще с использованием слова «опять» — намек на прошлые грехи.

«Плохо, что джинсы порваны». Оценка результата.

ПРАВИЛО 2. Конкретность.

Необходимо избегать обобщений, полностью исключить слова: ты всегда…., ты постоянно…., ты все время…., ты каждый раз… и т.п. Они являются конфликтогенами, т.е. словами, провоцирующими конфликт.

И пусть подросток действительно часто делает что-то такое, что вас не устраивает, раздражает, печалит. Все равно забудьте слова-конфликтогены. Их использование в сочетании с переходом на личность может сыграть роль внушения, закрепления каких-то негативных качеств на всю жизнь. И уже взрослый человек живет с чувством обиды на родителей или воспроизводит те самые негативные характеристики, которыми его «наградили» родители.

Всегда обсуждайте с подростком только то, что произошло «здесь и сейчас»: сделано или не сделано, сказано или не сказано, произошло или не произошло. Не надо вспоминать прошлое или прогнозировать далекое будущее, этим вы только подольете масло в огонь. Говорите только о том, что произошло сейчас.

Не стоит высказывать предположения о мотивах произошедшего, домысливать, что послужило причиной неприятной ситуации. Другими словами, «читать мысли» подростка. Обычно это проявляется в виде выражений: «Я знаю, что ты думаешь….». «Ты поступил так из-за того, что….». «Тебе безразлично, что….».

Многочисленные исследования показывают, что люди часто ошибаются в определении мотивов чужих поступков. Мы и свои-то мотивы часто не осознаем до конца. Так что лучше отказаться от «чтения мыслей», тем более, что в большинстве случаев это приводит к усугублению конфликта, взаимонепониманию, отчуждению и раздражению.

ПРАВИЛО 3. Понятность.

Вроде бы очевидная вещь, что говорить с подростком надо на понятном ему языке. Но взрослые часто это правило не соблюдают, используя слова и выражения, которые могут быть непонятны или иметь неоднозначный смысл.

Вот слова одной мамы, рассказывающей о своих проблемах с ребенком 12 лет: «Я ему говорю, что его реакция неадекватна ситуации, а он молчит и делает вид, что не понимает». Само слово «неадекватность» может быть непонятным ребенку, или он, вполне возможно, вкладывает в него другой смысл.

ПРАВИЛО 4. Передавайте свои чувства и эмоции, используя «Я-высказывание».

О технике «Я-высказывания» информации много. Поэтому, очень коротко. Вы говорите только о своем отношении, чувствах, эмоциях по отношению к конкретной ситуации. Местоимения «твой», «твое» и т.п. используется ТОЛЬКО для описания КОНКРЕТНОГО поступка.

Примеры:         Правильно:

Я беспокоюсь, когда ты не предупреждаешь, что задерживаешься.

Мне неприятно видеть в комнате беспорядок.

Я огорчаюсь, когда вижу такое поведение.

Неправильно:

Где ты был? Почему не предупредил, что задерживаешься?

Ты всегда не убираешь за собой.

Ты безобразно себя ведешь!

ПРАВИЛО 5. Старайтесь услышать и понять.

Постараться понять интересы и чувства другого, услышать, что до вас хотят донести. Понять — не значит принять или оправдать, но, прежде чем сформировать или высказать свое мнение, надо разобраться в том, что подросток чувствует, переживает или подразумевает.

Большинство конфликтов родителей и детей происходят из-за нежелания сторон слушать и понимать. Есть известное выражение: «Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить».

Вспомните, как часто вы «слушаете» только с этой целью? А ведь бывает, что мы слушаем даже не с целью ответить, а только чтобы возразить, играя роль экзаменатора, нацеленного на выискивание ошибок.

Пожалуй, это основное правило в успешном разрешении конфликтов между родителями и подростком, но и самое трудное. Для его применения используется техника «Активное слушание», которая очень эффективна в разрешении конфликтов между родителями и и подростками.

ПРАВИЛО 6.

Никогда не пытайтесь решить конфликтную ситуацию на негативных эмоциях. Не имеет смысла, только хуже сделаете. Не можете сразу успокоиться? Так отложите на некоторое время разговор, «придите в себя». Всегда необходима спокойная интонация. Если ваш ребенок-подросток почувствует, что вы на него «наезжаете», то это может спровоцировать его уход в защиту — от агрессии до полного игнорирования ваших слов.

Из этого правила есть исключение. Если какие-то поступки ребенка очень вас сильно задевают, то можно высказать ему, что вы чувствуете и переживаете, какие эмоции испытываете. Но говорите только о том, какие чувства вызвал его поступок, а не он сам. Объясните, почему вы так чувствуете. Подростки часто неправильно понимают эмоции родителей. Не забывайте Правило 4.

Как начать все это использовать? Просто берите и начинайте хотя бы с соблюдения первых трех правил, как наиболее простых. И результаты появятся. Но не стоит ожидать сиюминутного успеха. Быстрых изменений в человеческих отношениях не бывает. Ведь конфликты подростков и родителей имеют свою историю, и подростку нужно время, чтобы перестроиться, отказаться от уже сложившихся стереотипов поведения и эмоциональных реакций. Если освоите и техники «Я-высказывание» и «Активное слушание», то не только конфликтов с подростком станет меньше, но и начнутся позитивные изменения во взаимоотношениях. Кстати, при этом влияние родителей на подростка возрастет, становится более действенным.

 

Консультация для учащихся

 

Говоря о важности умения выступать перед аудиторией, нельзя не привести важную цитату из книги Д. Карнеги: “Никакая другая способность, которой может обладать человек, не даст ему возможности с такой быстротой сделать карьеру и добиться признания, как способность хорошо говорить”. Об огромном воздействии слова знают психологи и психотерапевты, особенно те из них, кто работает в области гипнотерапии. Оратор, вызывающий мощное сопереживание у слушателей, является, по сути дела, тем же гипнотизером, причем нередко испытывает такое же ощущение “магического действия”. Не случайно один из американских мультимиллионеров признался на склоне лет, что предпочел бы скорее быть знаменитым оратором, чем знаменитым капиталистом.

 

Умение хорошо выступать перед аудиторией не передается по наследству; оно скорее достигается умелой тренировкой и практикой. Именно личность человека, его страстное желание хорошо научиться говорить являются, как показали исследования, даже более важными факторами, нежели уровень интеллекта. Причем надо помнить, что чем выше “ранг” вашей аудитории, тем меньше времени вам будет отпущено для завоевания ее внимания и расположения своим докладом. Уметь сообщить все самое важное, заинтересовать и при этом не надоесть — большое искусство. Не случайно у некоторых народов оратору разрешают говорить ровно столько времени, сколько он простоит на одной ноге.

 

С чего же начинать речь? Если задачу несколько утрировать, то с эмоционального подъема, который должен появиться у вас еще до выступления. Это чувство, свидетельствующее о готовности организма к физическим и моральным нагрузкам, хорошо знакомо, в частности, всем спортсменам. У неопытных ораторов перед началом речи нередко ощущается страх, однако при хорошей предварительной подготовке он проходит практически у всех в первые минуты. Сами же переживания до начала выступления помогают придать речи большую эмоциональность. Ведь когда мы выступаем перед аудиторией, то не только делимся мыслями, но и выражаем свои чувства, или, как модно сейчас говорить, “транслируем эмоцию”.

 

Существует несколько простых приемов для преодоления своего страха и приобретения чувства уверенности. Карнеги, например, в связи с этим предлагает даже культивировать в себе некоторую “агрессивность” по отношению к слушателям посредством представления, что каждый из присутствующих в зале является вашим финансовым должником. Даже если с волнением справиться не удалось, желательно хотя бы внешне вести себя так, будто вы полностью уверены в себе. Это значит, что не нужно выражать свою тревогу: сбиваться на скороговорку, делать суетливые движения головой, руками, часто переминаться с ноги на ногу. Наоборот, если в начале выступления вы намеренно снизите темп речи, то уровень вашего возбуждения также вскоре уменьшится по механизму обратной связи. За внешней сдержанностью оратора будет просматриваться его богатый внутренний мир.

 

Другим хорошим средством для преодоления страха может служить то, что у спортсменов называется разминкой. В укромном месте перед выступлением можно сделать несколько энергичных движений, выполнить упражнение дыхательной гимнастики или просто глубоко несколько раз вдохнуть.

 

Самое главное для преодоления неуверенности — хорошая предварительная подготовка. Это значит, что оратор перед выступлением имеет достаточный багаж мыслей, фраз, а также невербальных средств, которые позволяют ему не только следовать в фарватере развиваемой им темы, но и, следя за реакцией аудитории, развернуть рассматриваемый предмет под другим углом зрения. Многие из вас замечали, когда хороший оратор (например, опытный политик) начинает иногда по “конспекту”, подготовленному его помощником, а затем круто меняет стиль речи и начинает излагать интересующую его проблему “своими словами”. Если вы считаете это импровизацией, то глубоко ошибаетесь. Подавляющее большинство подобных приемов готовится заранее, поскольку политик, начиная выступление, “кожей” чувствует преобладающее в зале настроение и может тотчас перестроиться. Подобная “естественная” гибкость и спонтанность в процессе общения с аудиторией является высшим пилотажем и сразу поднимает оратора на достаточно высокой уровень, даже независимо от содержания выступления. Данный эффект создается, прежде всего, использованием избыточного материала при подготовке к выступлению. Если оратор подготовит лишь тот минимальный объем материала, который необходим для освещения запланированной темы, его речь может показаться слушателям бедной или несоответствующей обстоятельствам. Ведь в процессе подготовки невозможно наверняка знать, какой интеллектуальный багаж будет у слушателей, нельзя и прогнозировать эмоциональную обстановку в аудитории: устанут ли слушатели, какие проблемы их будут волновать, наконец, будет ли светить солнце за окном и т.д. Конечный успех вашей речи будет более результативным, если в процессе выступления вы начнете как бы спонтанно импровизировать на интересующую вас и слушателей тему, нежели, уставясь в текст доклада, монотонно его озвучите.

 

Одним из важных элементов успеха оратора является его внешний облик, манера держаться, поза. Вот какие рекомендации дает в своей книге П. Сопер: “Ноги слегка раздвинуты; одна нога выставлена чуть вперед; упор неодинаков на обе ноги; колени гибки и податливы; в плечах и руках нет напряжения; руки не притиснуты плотно к грудной клетке; голова и шея несколько выдвинуты вперед по отношению к грудной клетке; грудь выставлена, живот подтянут, но не настолько, чтобы это мешало свободе дыхания”. Кстати, дышать во время выступления надо довольно часто, чтобы произносимые звуки как бы подпирал и выталкивал воздушный столб. Так что воздух при говорении должен выталкиваться не весь сразу, а в зависимости от значения и смысла произносимых фраз. Если вы держите себя спокойно и уверенно, то и легкие будут в достаточной мере наполняться воздухом за время естественных пауз. В конце концов, для ваших слушателей важны не слова сами по себе, а те мысли и чувства, которые вы с их помощью передаете. Жесты, которые используются для усиления излагаемых мыслей, должны всегда немного опережать саму мысль.

 

Определенное значение имеет также внешний вид оратора. Его одежда должна быть достаточно скромной и аккуратной, чтобы не вызывать возможного удивления либо зависти слушателей. Желательно в связи с этим заранее продумать свой “стиль” с учетом вашей темы и зрительской аудитории.

 

В процессе выступления необходимо также учитывать психологические мотивы, важные для большинства людей, к которым можно при необходимости обратиться, но не злоупотреблять ими. Вкратце перечислим их: стремление к физическому благополучию, чувство собственного достоинства, стремление к любви и др. Следует сказать, что прямое или косвенное обращение к этим мотивам должно органично вплетаться в общую структуру речи.

 

Особое внимание следует уделить так называемым иррациональным доводам, основа которых может заключаться в использовании предрассудков людей, их возможном преклонении перед авторитетами, воздействии на чувства жалости или симпатии собравшихся. Подобные способы общения, относящиеся фактически к числу “недозволенных приемов”, широко использовались во всевозможных публичных выступлениях прошлого. Пример: “Как было подчеркнуто в речи Генерального Секретаря ЦК КПСС…”.

 

Таким образом, умение выступать перед слушателями может явиться для вас очень важным фактором роста и личного развития.